那时我会努力寻找正确答案,现在我想我不需要了

2019.03.05 - 象牙白

努力寻找正确答案

亲爱的朋友你们好:我可能要离开我的网站了,暂停我的文字,不要问为什么?我很难过,其实我放不下,这里面有我永恒的记忆…永恒的朋友…依旧是大发3d,看过往的渐行渐远。

大发3d,关掉手机,关掉一切与外界的纠葛…. .希望朋友们认真的看完,如果看不懂的就当没有来过,看懂的知道就行,很难过,哭了,我告诉自己不要这样,但是我控制不了自己,很舍不得…..我需要安静下自己,或许我很快就回来了,不要怪我,我是人,我很难过。。。

但是请放心,我一样会保持微笑!也许有一天我牵着我喜欢人的手我就会回来了……. .对不起!没事了!呵呵!

大发3d也可以很快乐,但有很多事大发3d是做不了的!

其实每个人都是一个演员,天天演绎着不同的故事.我喜欢轰轰烈烈的人生,骨子里却是优柔寡断的个性.我一直认为只要我对别人好,别人就会对我好,可是我不知道到底对人该多好,也不知道对人好的我,到底可以得到多少好.我讨厌想事情,因为越想多了,会感觉这个世道好复杂,就会有喘不动了感觉,好压抑,好沉重!

可是很多时候却事与愿违,我要得其实我是得不到的,其实我本来没有想要,我只是喜欢那样的感觉,但是现在连感觉的机会都没有了,不是说不想面对就可以不用面对的,年龄越来越大,很多事情都要用自己的心去感受的的,用自己的经验去权衡,该决定的始终要决定!感觉现在面对的事情都是拿自己的未来做筹码,有着触目惊心的感觉,有着无助的茫然……也许我自己也是个演员。

自己回首相望,原以为曾几何时经久不息的黯然心绪会追随至今,再回首今夏的足迹,就在岁月蹉跎的不经意中一切都转瞬即逝,割舍掉了曾殚精竭力的想要抛弃的一段心境,割舍掉了曾难以自拔的想要忘记一段心境,而今晃悟,都远不如时间割舍的那样轻而易举,那些过往被它割舍的是那样干脆而干净,而这段心境无关于他人!如果是这样的话,我是否就是一个单纯的人?

其实我应该感谢这个忙碌且疲惫的夏季,或许正因如此的忙碌才不容得我再去天马行空的糊思乱想那些繁尘琐事。自己告诉自己要善待身边人每个人,做错了也许会得到原谅,看到凡尘中为情所困的痴男怨女们,为他们心疼。

情可堪怜,徒增苦痛?与此相比,现在的我更喜欢漫无目的,乐此不疲的进行大发3d的生活。纵然世间百态,纵然生活无奈,纵然步履匆匆,也不忘记留一片清幽的心境让自己闲庭信步。。。这是不是我的可悲??

也许是因为我是生于70年代的人,过去的物质生活可能比较匮乏,精神生活却非常充实。那时的宣传,极易浸入我们的内心世界,由此我们的爱与恨都是那么执著、那么冲动、那么单纯……但是单纯的背后是什么,我过去那段经历好像是个污点,于是拒绝是给我最好的答案,其实我不需要,如果一个故事刚刚开始就想知道答案,这也未免太幼稚,太天真了,也许只是个理由、借口吧了,经历又怎么了?我又怎么了?喜欢大发3d有错吗?但是如果另大发3d骨子里根本没有想过你,那其实就是我错了。。。。。我想牵住那双手,而那双手却将我无情的推开了……

我不知道自己还是不是,过去那个和小伙伴们搬着凳子天天去邻居家看电视的那个幼稚顽童,又是否还记得扎着鲜艳的红领巾做着广播体操的那个迎风少年?吃着3分钱一个的雪糕,看着2毛钱一场也嫌奢侈的电影,想着隔壁的邻居妹妹,那时的我们单纯而快乐,最盼望的或许就是春节、最高兴的或许就是做个三好学生,领回一张张奖状,但是那个年代已经不在……

努力寻找正确答案

不在的过去是否可以忘记,我想有的东西是忘不掉的,,如果忘记了,也许那就不是我了,其实我的要求并不高,我只是需要个过程,需要一个和我说说话….但是如果你问我要答案,我想我也不会给你答案……我很难过! 难过后我告诉自己,拒绝一切,不在想念,我做的到吗?

忙碌的夏天已经过去了,秋天已经来临,一切的一切还是原来的我,平静的生活,安静的面对身边所有的人,是否这样就会有个好的心情,还是自己大发3d的无助,大发3d很孤独,没有人和我说话,我自己说说话总可以吧!但是从明天开始就不可以了,我要停止我的空间,安静下自己,其实我还在挣扎!

有时候在想。自己坚持了几年的辛苦,在一个原本不属于我的城市,总是一副工作狂的样子,仿佛不需要别人安慰。很酷。。又很无奈。。16岁刚过就连退学手续都没办就离开了家。出来多年了也没几个朋友。过着算是随心所欲的生活,从小就知道生活的艰辛。也只是为了以后能活的比别人轻松一些。

从来没有羡慕过家境很好的人。自己去不断努力经历成功与失败,不想一辈子就这样过着平平淡淡的生活,不断进取,完善自己的人生。。总是在想自己应该会比其他人更优秀一点,有不一样的生活。。所以不想按部就班。所以上学的时间,在学校里面虚度年华,泡MM。偷看女生洗澡,在男厕所的墙上写上:隔壁的诱惑,毕业后各分东西。。虽然也算是一种人生。。。现在想想真的很幼稚!很惭愧,很不道德!

总是会面临人生的抉择,好在自己根本没有后悔过选择的道路。。还好会反省。唯一的缺点就是不知道自己到底要什么,缺少体贴的朋友,缺少自己理想的婚姻和爱情,大发3d总是会很孤单,而且经常缺乏自信。。每次都要把自己折磨的半死不活之后才会活过来。。这一次还好,我还活着……

有时候也会动摇自己的想法,到现在我才知道我只是个普通的人,平常的人。有的事情过去就过去了。。好在不用去后悔。。

好在过去还经历过一段自己认为爱的一塌糊涂的感情,虽然经历了磨难,经历了伤痛,但是以后老了,我想也许可以回忆!

很闲的时候我就想着去看一场电影,我喜欢选择白天,这个时候电影院里人很少,大发3d躲在某个角落,偌大的影院没有人会留意我的表情,然后我跟着剧情或轻笑或流泪。最后孤独的回家,不告诉任何人我看过我大发3d看的电影!其实内心深处好想2个人一起看场电影!   

这么长时间以来,我总是会相信,每个男人,无论他是20岁,30岁,还是40岁,都可以遭遇自己的爱情,只要相信,就永远有爱的机会。那么多个岁月大发3d看电影的日子,看过的片子有的成为经典,有的被遗忘,于我来说,自始至终,也终究只是大发3d的电影。

家里有很多闲置的物什,比如一件棉布衬衫,懒散的挂在橱窗里,象极了慵懒的我,于是将其买回,却发现少有机会穿它,于是学着橱窗里一样,懒散的挂一角,寂寞且孤单着。然后便想起自己,如果总找不到那个合适的人,是否也会有一天被闲置一角呢?这样想的时候,我便抓紧地想要找到红尘中的那一个,找到她对我的眷顾和好。然后回过头来看着自己走过的路,依旧只有自己那一串零落的脚印。

不知道自己怎么了,觉得自己年老了,该有个家,有一个晚上家里有个开着灯等我着回家的人,有一个我难过不开心的时候可以关心我的人,有一个在我饿了,会等我吃饭的人,冷了可以为我加衣服的人… …

我知道,我不是个什么绝对的好男人,除了有点善良外,有时总是三心二意的,有时总是很感性自己,有时总让人嘲笑自己! 有时总不明白这个世界是不是还有我?

心里有不一样的疼,对自己说,不要在想过去的日子,该过的总还是要过,有人说为什么我每天都不开心,我不清楚说什么,不清楚该怎么回答,其实有时我还是开心的,因为我告诉自己,一定要保持微笑,无论发生什么,有时的不开心,只是我自己知道自己有不可以说出的难过和理由,说不出口的理由!也许这个理由和难过有一天会随 着我自己埋葬!!!烟飞散去,人依旧…………..

我还是想找一个对自己好的女人,安静的生活,安静的过… …

过去一切都要过去·!不会再见面,再也见不到了什么!直到老了,最后默默的死去。都不会再见面了。这个世界。奇怪的世界… …

《云水谣》中有句话我一直记得“谁能告诉我,在这世间,把生者和死者分开的是什么?把爱的人分开的是什么?”

那时候我会努力的想知道正确的答案,现在,我想我不需要了。

现在我才明白,什么事情都不要去追寻它正确的答案,这样的想法是正确的吗???

黑夜里开一盏昏暗的灯,默默的坐着,喝一杯冰冷的水,偷偷的掉眼泪,这样安慰自己就足够了吗?

努力寻找正确答案

什么都不要问了,什么都不要说… …。

不知道我还能怎么样,我真的不是什么神,也许我能做到的就只有那么多。寄托的希望太多了,欲望太强烈了也许就什么都得不到。难道是自己在奢望吗?其实本来我就没有奢望,我只是天真的认为我喜欢就可以,其实……….

明明知道不该去想那么多,可自己却怎么也安静不下来 …….

到底要到什么时候我才能不去想那么多??什么时间才可以拥抱自己爱的人?牵自己爱人的手,是否这样就可以给自己想爱和爱我的人一个答案吗?

经历会让人永远难忘,也会让人永远铭记,在城市的某个地方,某个角落我们总会经历许多人,许多事情,就像我一样,不可能要求别人和我一样,因为每个人有自己的世界,自己的理由,你不喜欢的,放在心里,你喜欢也放在心里……..

我走了,今后的日子,我不知道离开文字有什么可以与我陪伴,而弃置街边的汽车,全停顿的闹市,如废墟般的城市可以尘封,可以遗忘,而那些人,那些事,我依然眷念………

——辛辛小朋友

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个人心情

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