如果不写点什么,又该怎样生活呢?

2019.03.03 - 象牙白

生活

3:00多钟,我突然醒了……

我梦见了许多人,朋友,死对头,家人,孩子,男人和女人……..望着门外黑色的天空,我在想,是不是写点什么,因为我好像今天看见了流星,也许4.00钟我可以看见我爱的人。。。

在这个夏日,从孤独的白天到孤独的夜里,再到孤独的白天,如果不写点什么,又该怎样生活呢?你说是不是?

我不是抱怨生活,这是我选择的生活方式,也是适合我的生活方式.我有过很多种生活,但是那些都不能让我安宁,平静,其实命运注定我已经是个孤独的人,我必需以个体的形式存在,而我就是,我自己的全部世界。

在上面的一段话里出现了九个”我”字,其实想去掉几个,然而去不掉,抹不掉…….

就这样吧,写我,只有写我.我是我,我也是我,我是我的敌人,我也是我,,一直到我离开这个城市 ,闭上双眼…..

面对自己的微笑和伤感,我经常感到深深的无耐 ,孤独的日子是很难熬的, 我所能做的只有等待 ,在等待!心情莫名的暴差。。。 很多东西是没有办法去述说的。没有事情做,我就刮刮小胡子,做做面膜,做清洁,整理房间,看镜子里面的我,傻笑2声,疯了!连后在抱着个玩具熊宝宝安静的躺在床上,想今天,明天,昨天,大后来,过去,未来,身边的你、我、他(她)………

在一个不属于你的城市,我总会遇到许多许多不同的人,他们给我带来了这个世界的不同的人和事,有时让我愤怒,有时让我开心,有时让我无奈………

在这个城市,我遇到了几个某某人,他们的好和坏对我其实都不是重要,但是我还是需要感谢他们,因为他们给了我生活,给了我难过和快乐,但是,我爱他们………

首先我要感谢大发3d,我的朋友,某男,32岁,别名黑娃,原本过去我的心情很不好,因为他的出现,给我带了开心的部分,至少在我的文字里面现在可以有点喜剧的色彩,原本其实我并不认识他,只是工作的原因,大发3d在一个陌生的城市是需要朋友的,而且是相知的,是很难得的,至少他很了解我,理解我,我那说不出的理由和难过,我不管他对别人怎么样,至少我是应该谢谢他,我喜欢他讲善意的黄色笑话和无厘头的玩笑,因为我已经很久没有那样的笑容了!

朋友有多种,我一般不和别人计较什么,我还是那句话,我认为善待别人就是善待我自己,原本我还应该有个朋友的,某男,24岁,我眼中的孩子,可是,我不知道为什么,也许是我老了,也许是我认为他是个自私的人,反正接触过的他人都那么说,其实我和他才应该是朋友,他是个过去长得还算帅现在我个人认为长得越来越难看的小男孩。

过去我很喜欢这个小孩,天真,善良,也许长大的缘故,变得我已经不认识他了,至少他让我损失了许多许多,但是我还是在心里面不和他计较,在我的眼里面他毕竟还是个孩子,我认为他心地应该不坏,我只是很可惜,其实如果他不自私,他不认为他很拽,对女人不那么花心朝三暮四,善良一点,也许他会有很好的前途,以我的经历,他这样会毁了他自己,如果大发3d在一个陌生的城市没有一个朋友,那你说,活着能干什么??有钱又能做什么?

也许是我工作的的因素,我从过去开始工作就一直和年轻人在一起,一般都是一些20到23岁的孩子,我和这些富有朝气的孩子们在一起,和他们在一起我会感觉自己很年轻,想不年轻都难呀!感觉自己不会被这个时代所抛弃,某男 24岁,年轻,我认为他很帅气,从认识的那天,我就认为这是个诚实的孩子,我经常愿意和他说点什么,他好像也愿意听我说点什么,彼此的了解,形成了彼此的理解,其实他并不容易,我想如果我可以,我愿意帮他做点什么,因为他是个孩子,他需要一点人生的经历和过程。。。。

生活

说了那么多,应该说说女人了,其实自从离开那个难过的过去,我从来就没有爱的想法了,过去的话我不想在这里重复了,但我不后悔,我有自己的理由和原因,在这个城市我遇到了一个女人,某女,年龄不祥,我认为长得还对得起我,我经常叫她15号,我不知道为什么,从真正认识她开始,我好像认为她就是我过去所要找的那个女人,一直寻找的那个女人,但是不知道是自己自悲还是内心的脆弱,我不敢面对这样的事情。

我很想,很想但是又很怕,很怕,我总认为我和其他人不一样,在她面前我总是缺少那种年轻时的勇气,总有太多太多的顾忌,是不是自己真的很自脾,总想着是不是她会看不起我这样的老年人,朋友的一句话,让我释连,没有做过怎么知道呢?

试试,做朋友也没有关系,于是我和她就有了坐在一起吃饭的经历,那样的时刻我很幸福,真的很幸福,其实我知道也许只是我的一厢情愿吧了,但是这样的结果我已经足够了,足够了,有的东西心里面有就行了……..。

如果上天说他能给我机会,我一定会对她说:我会对你好的,永远!相信我!我想,每天凌晨的4.00我醒来,我看见的会是她……….

经历会让人永远难忘,也会让人永远铭记,在城市的某个地方,某个角落我们总会经历许多人,许多事情,就像我一样,有我认为可以交的朋友,可以想的人,可以善待的人,形形式式,这也许就是生活,你不可能要求别人和你一样,因为每个人有自己的世界,自己的理由,你不喜欢的,放在心里,你喜欢也放在心里。

许多人、许多事永远也说不完,就像住在我隔壁那个有缺陷,但是却很坚强的女人,还有那个天天眼睛里充满欲望的想把男人一口吞了的宿舍老板娘,她们也有自己的生活方式,你不能不说这个充满色彩的世界一切都有可能,一切又不可能,只是每个人的生活方式不同吧了,看你要的是什么??也许有一天报纸上会有篇新闻报道说:一缺陷女人成为知名作家,连后在报纸的右下角报纸上又报道说”一老板娘,耐不住寂寞,和人私奔“,我朋友问:是不是你们家旁边的,我晕,我无语了,生活其实充满了无数的变数。。。

电脑、文字仿佛已经变成了我的寄托,每当心情欠佳的时候,点着点着我就来到这里了,好像这已经是种习惯了吧!所以这里全是悲凉的文字,很久没有这种心动的感觉了,这时候的自己智力真的归零了?那个洒脱,开朗的老男生哪里去了?已经不太习惯去表述一些东西,这———也是习惯了吗?

太多的矛盾,太多的压抑,太多的放不开……

以前很喜欢看小说,武侠与推理。可是,现在喜欢看张爱玲的小说。觉得有思想有和我同样落寞的感觉。或许到了以后,我会喜欢上哲学什么的,深刻一点的,可能更触动人的灵魂。呵呵。人在不断地进步,我也在不断地进步呢。可是,什么时候才能到头呢?我现在,真的好想歇一歇,什么时候算是头呢?我累了,也该歇歇了……什么时候才算到头呢?人生的到头,就是该歇歇了……

心情好沉重,哪里才是我的终点站?

成长的记忆随风堆砌,每天的心情就像年轻人做爱一样,在一阵疯狂和兴奋之后,随之而来的便是疲倦和沉默。跟朋友在一起时,我就会陪他们疯狂的说笑、打闹。可等到我自己独处的时候呢?陪伴我的只有黑暗和香烟、熊宝宝!

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我很喜欢后面的那种感觉。因为只有那时,我才能把虚伪的面具摘下来,而把自己的真实的心情表现在脸上。这段时间来,我也渐渐的养成了一个爱好——晚上—自己—看书–熄灯—抽烟–抱着熊宝宝。。。。那种感觉好美!孤独的美!!伤感的美!!!

漫长的黑夜之后又是一个黎明的到来。。。走在城市的地道下面,听见流浪歌手在唱:不说再见好不好,不要转身就走掉,消失在茫茫的人潮,我怕我的爱再也找不到,不说再见好不好 我还在默默祈祷,陷入了没有你的煎熬,我会忍住泪水,不让你知道……

我掏出了一块钱,放在了歌手的面前,连后安静的离开……

——辛辛随笔




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北漂人生经历

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