【博客日志】还好,我很健康,还有性冲动

2018.12.17 - 象牙白

伤感的五分11选5

迷迷瞪瞪,一年一天天就这样完蛋了,还有13天彻底结束了。。

真的结束了,明年又会发生什么?

我不知道。。

今日无事可做,不清楚自己到底想干什么,百般无聊的就看看电视,靠什么烂节目,晕晕乎乎的很晚了才爬上床。

但,还是睡不着。

我跟失眠向来就有种莫名其妙的 隐秘默契,但凡有事情,或者即将有什么事情发生,我就会失眠。

现在我坐在电脑前捋思绪, 趴了一觉,做了个奇怪的梦。

做的梦很无厘头,想:是不是太孤单了?

孤单吗?

我梦见:

一个会变身成动物(兔子? 狗?)的女人跟我相爱了。

知道她是个怪物后我很矛盾,但在梦里我出奇地的勇敢,看着她温柔地笑着朝我走来,明明都怕得浑身发抖,但我一直在告诉自己:错过了,就再不会回来了,爱一次吧!

于是有了一个特别真实的拥抱,紧紧的拥抱。

那一刻很踏实很满足,似乎终于可以卸下些什么,轻盈地飞翔。醒来后,还记得她穿的是红色的毛衣,2个胀的饱满的大奶瓶子, 高出我一个头。

只是我看不清楚她的脸。 手臂是麻麻的,我宁愿相信那是因为我想紧紧地抱住那一生的幸福不撒手。

然后我就一直很恼恨自己 为什么突然就醒过来,因为明明觉得她还对我说了什么的,又或者我想对她说了什么, 我像是看着被风吹走的风筝,怎么找也在找不回来了。

梦就那么不见了。。

现实中我没有梦里勇敢,对待爱情这个东西,我谨慎地像只容易受惊吓的小公狗。从什么时候开始,我就不太会去爱,然后被爱的呢?

我常常跟朋友聊起爱情时,都感觉象是在谈论一件跟自己毫不相干的事情:身边的 一些所谓的爱情故事像焰火一样点亮了我的眼睛,但是也都如焰火般瞬间就转入消逝。

看得太多,就觉得这是件让人一 点都没信心的事情。

太娇贵的东西, 我玩不起。

活的潇洒

最近,频频有人开始把注意力集中在我这个未婚大龄老青年身上,朋友热络得让我很是愧疚。

其实我是那么害怕面对爱情,面对和一个真实的人谈情说爱—— 如果以结婚组建家庭为目的,又存在爱情的话。

但是我怎么跟她讲述我的困扰呢?说我无爱?说我独身主义?说我因为过去而恐婚?还是讲我还没准备好?还是说自己是怪人?

很矛盾,我不知道该怎样回答。。

我生理有病?

还好,我很健康,还有性冲动。。

一天天忘记了去结识爱情的步骤,不知道如何拒绝和接受,甚至都不知道自己要的是什么。

其实也许是我大发3d的日子过久了,就很不容易接纳别人加入我的世界了。

我一想到 有人要进入我的生活,我就紧张、难受, 觉得是个大麻烦,生理性冲动都没有了。

我不知道所谓的 ,“有人可以照顾”是什么样的感觉, 只是无来由的,固执地觉得两个人比大发3d麻烦得多。

而我,是个最怕麻烦的家伙。

现在是凌晨 ,还是没睡意。准备不打字了,听听音乐,给自己一个安静。。。

什么都不想了。。

以上写的,你们就当我是个疯子好了。

最后我想告诉同为单身寂寞的你们:孤独一人也没关系,只要能发自内心的爱着大发3d,人生就会有救。

哪怕不能和她生活在一起。

—婴儿潮人,辛辛小朋友的文字

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